LA NADA ES POCA COSA

Me encontraba sentado en un banco de un parque de la parte

alta de Barcelona. Los pajaritos cantaban, los perritos    ladraban, los niñitos aullaban y las señoras de Convergencia i Unio tomaban su te de las cinco.

Tanta belleza me tenia cautivado, hacia poco que residía en el barrio, pero algo me decía que aquella idílica imagen pertenecía a una realidad virtual sin aclarar. Todo aquello no podía existir en una realidad real, alguien había manipulado mi existencia, lo sentía por la parte baja de los cojones, si, lo sentía.

Mi hija correteaba por los columpios con el futuro heredero de Convergencia, un chaval majo y con una camiseta del Barça con el logo de los Qatar emiratos, un poco facha y dictatorial, pero la pela es la pela, el futuro de la niña se perfilaba de puta madre, todo resultaba idílico excepto el canto de los pajaritos, los odio.

De repente un rayo azul, acompañado de un ridículo sonido de campanillas, se materializo ante mi, nadie se dio cuenta, tan ensimismados en su conversación sobre las próximas elecciones autonómicas. Pero del rayo apareció un tipo con aspecto de brujo, quizá lo digo por mis ideas preconcebidas, pero un tipo con gorro de punta, capa, vestido estampado por antiguas runas y una varitamágica, no podía ser demasiadas cosas a mi humilde entender.

Le pregunte su nombre, educadito que era uno, pero su respuesta que fue: Jretcvandnhsdn. No tuvo traducción en Google, a lo cual le espete: ¡¿Qué passa tío?!. Un lenguaje universal. Le pregunte de donde venia, a donde iba que pensaba de la liga BBVA. La verdad es que el tipo no supo que responderme, no por ignorancia sino por falta de datos del ultimo sondeo del CIS.

El mago me comento el reciente cambio de dimensión de Terry Pratchett, la había palmado. El jodido había fallecido cuando el putobosón de Higgs podía explicar el jodido origen de la masa de las jodidas partículas elementales.

A partir de aquel momento la cuestión espacio-tiempo se fue a tomar por culo, las tres dimensiones ancho, largo y profundo se quedaron cortas.

La verdad es que el discurso del mago llego un momento en que me  importaba un carajo, el tipo me llamo : Ora ovojn sur argentan pleno, que traducido decía mas o menos, el de mis huevos de oro sobre bandeja de plata, como anarquista de toda la vida que era, entendí que la cosa iba de esperanto y mas o menos entendí aquello.como era una persona practica le pregunte al tipo: Pero vamos a ver, todo esto en que cojones afecta a mi vida, tío ,le llame tío a falta de otro protocolo para magos.

La verdad es que lo que me explico soy incapaz de reproducirlo. En resumen el asunto espacio/tiempo era un cachondeo, si Einstein hubiera dedicado menos tiempo a su vida sexual y mas al estudio del asunto, la cosa estaría arreglada.

El mago se tomo varias cervezas, a mi cuenta y me explico que el tiempo se iría al carajo, una cerveza a 3,50 Euros alteraría el Universo, después de pagar la cuenta, no iba desencaminado el pájaro

Con una gran explosión azul sin sonido, con lo que las señoras de CIU ni se enteraron, el magdesapareció, no sin antes advertirme: ¡ Chaval, el espacio/tiempo te va a dar una jodienda que te cagas. La verdad es que lo considere una frase de muy mal gusto y poca educación, pero…

De repente me encontré en el mismo parque pero como 30 años después, rodeada de guardaespaldas , mi niña con su marido, el niño de la camiseta de Qatar y lo que parecían ser mis nietas, a menosque fueran gilipollas y me llamaran abuelo me rodeaban

Catalunya se había transformado en una monarquía ,mi niña era la reina y yo rey padre como un Borbón cualquiera.

A la mierda Einstein, Hubble ,Lemaitre .Hawking y Gamow .

Is good to be King.

 

Tom Roca  

 

 

 

 


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